Christiane F. Wir Kinder Vom Bahnhof Zoo/interrupted life stories

Sto rileggendo il libro dopo tanto (ma tando davvero!!!) tempo. Sto incontrando difficoltà "emozionali" , sensazioni e ricordi che mi stanno avvolgendo ma con un pizzico di volontà sto continuando a leggerlo...
Il libro (sarebbe superfluo dirlo ma lo faccio lo stesso!!!) inizia con : "Era di un eccitante pazzesco." Questo indirizza il lettore verso un sogno di bambina, una speranza, un cambiamento e termina con : " L'unica strada per arrivare alla cava la vogliamo chiudere. Non avremmo comunque più alcuna voglia di ritornare su."
In mezzo c'è Chris tra una speranza e una speranza negata, finita laddove non c'era alcuna voglia di continuare..o forse solo di sperare.
Continuando a leggere il libro (nei primi passi) c'è Chris bambina. Dalle sue parole: ".Imparai il gioco a poco a poco: esercitare il potere sugli altri o essere schiacchiata........Avevo imparato come ci si afferma a Berlino: sempre a muso duro. Preferibilmente il più duro di tutti. Allora puoi fare il capo....Gli altri
bambini semplicemente mi rispettavano.
Intanto avevo compiuto otto anni"
Ma non era questa la sua indole. Ma non poteva essere quello che, invece, "doveva" dimostrare per sopravvivere in una città (che potrebbe essere anche la nostra città) come Berlino. Lei era altro.
E iniziò a cercare altrove dove paura e rabbia e liti non erano prerogative assolute...anzi.
"Nella cantina la prima persona che notai veramente fu un
ragazzo della nostra scuola....Si notava che lui si sentiva al di
sopra di tutti. Si chiamava Piet. Piet faceva parte di un gruppo
che stava sempre in disparte. In ogni caso loro davano l’aria di
non essere come gli altri ragazzetti che stavano in giro. Tutto
il gruppo era di un forte pazzesco....Kessi conosceva questi ragazzi e mi presentò a loro. Io ero
agitata e trovavo stupendo che Kessi mi poteva far avvicinare
questi ragazzi. Perché tutti gli altri nella «Haus der Mitte»
avevano un timore reverenziale di questo gruppo. Noi
addirittura ci potemmo sedere con loro......Per me i ragazzi che conoscevo
erano loro stessi delle star.......Quelli che facevano parte del gruppo erano superiori per
una dimensione che per me era del tutto nuova. Non erano
rumorosi, non si picchiavano, non si davano arie. Erano molto
silenziosi. La loro superiorità mostravano di averla semplicemente
da se stessi. Fra di loro anche si comportavano in
maniera molto liscia. Non c’era mai una lite. Ed ognuno del
gruppo quando arrivava, veniva accolto dagli altri con un
bacetto sulla bocca......Avevo già imparato un sacco di cose, non solo la musica
che a loro piaceva, ma anche la lingua che parlavano. Era
diversa, come del resto tutto in loro. Mi ero concentrata sulle
frasi che avevo sentito dire da loro. Per me erano più
importanti dei vocaboli inglesi o delle formule di matematica.
Piet e Kathi ci stettero subito. Io ero terribilmente contenta.....Era andata esattamente come avevo sognato.
Che invitavo Piet e Kathi da me a casa e che facevo per
davvero parte del gruppo.
Mi venne un po’ di tristezza. Adesso che ero stata accolta
nel gruppo, pensai che in realtà non facevo affatto parte di
loro. Per queste faccende con i ragazzi ero troppo giovane.
Adesso sapevo con esattezza che in queste cose non ce l’avrei
fatta......Kathi si infilò in
mezzo. Appena cominciò il film lui si mise da capo ad
accarezzarmi. Ad un certo punto la sua mano mi andò in
mezzo alle gambe. Non mi difesi. Ero veramente paralizzata.
Avevo una paura pazzesca di qualsiasi cosa. A un tratto
volevo scappare via. Poi ho nuovamente riflettuto.
«Christiane, questo è il prezzo da pagare perché tu ora fai
parte di questo gruppo». Mi sono lasciata fare tutto su di me e
non ho detto niente. In qualche modo avevo anche
un’ammirazione pazzesca per questi tipi.Malgrado
questa storia con Kathi io facevo parte del gruppo. Per gli altri
in realtà ero la piccola ma pur sempre una del gruppo.
Nessuno dei ragazzi tentò di toccarmi. Se ne era parlato in
giro ed era stato pienamente accettato che io mi sentivo troppo
giovane per combinare qualcosa coi ragazzi. Tra noi le cose
erano differenti che tra gli «etilici». Chiamavamo etilici quelli
che si stravolgevano con la birra e la grappa. Da loro le
ragazze che facevano le smorfiose venivano trattate in una
maniera terribilmente brutale. Queste ragazze venivano prese
in giro, offese ed erano liquidate. Da noi la brutalità non c’era
proprio. Noi ci accettavamo l’un l’altro così come eravamo.
Noi in un certo senso eravamo tutti uguali o comunque
vivevamo lo stesso trip. Ci capivamo senza troppe
chiacchiere. Quelli del gruppo non erano mai rumorosi o
volgari. Il bla-bla-bla degli altri non ci scomponeva. Ci
sentivamo superiori.Io ancora non mi sentivo proprio come tutti gli altri. Per
esserlo, pensavo, ero ancora troppo giovane. Ma gli altri erano
i miei modelli. Volevo essere possibilmente come loro, o
diventare come loro. Da loro volevo imparare perché pensavo
che sapevano quale era la maniera liscia di vivere e non di
farsi toccare da tutti gli stronzi e da tutta la merda. Comunque
già dai miei genitori e dagli insegnanti non mi facevo più dire
niente. Per me il gruppo ora era tutto quello che c’era di
importante nella mia vita. Esclusi i miei animali.Nell’aspetto esterno pure cambiai totalmente. Diventai di
una magrezza, incredibile perché non mangiavo quasi nulla.
Tutti i calzoni mi stavano troppo larghi. La mia faccia crollò.
Stavo molto davanti allo specchio, mi piaceva molto come
cambiavo. Sempre di più somigliavo agli altri del gruppo.
Finalmente non avevo più la mia faccia di bambina innocente.
Ero fissata totalmente sul mio aspetto. Mia madre naturalmente era ancora sveglia. Ci fu il solito
bla-bla. Dove ero stata. Così non si poteva andare avanti.
Assolutamente. Mia madre mi appariva terribilmente ridicola.
Grossa e grassa nella sua camicia da notte bianca, la faccia
sconvolta dalla rabbia. Come i piccolo borghesi nella
metropolitana. Non dissi una parola. Comunque con lei non ci
parlavo più. In ogni caso parlavo solo delle cose di maggiore
necessità e di minore interesse. Non volevo da lei né tenerezza
né contatto. Mi ero fatta l’idea - per lo meno così avevo
pensato qualche volta - che non avevo più bisogno né di una
madre né di una famiglia."

Lei era altro e cercava altro. Ritrova un modello che a casa non poteva seguire perchè lei non era violenza..ma voleva stare tranquilla..in pace appunto..il gruppo (sebbene steriotipato e cmq nei sui mebri uguale) era la sua casa. E come dice lei Non aveva più bisogno nè di una madre nè di una famiglia. Aveva solo 12 anni.
Questi primi passi mi toccono molto. Sono molto importanti nel percorso di Chris (ovviamente a mio avviso)
Tutto quello che voleva era solo vivere in un modo che altrove (famiglia e nel gruppetto di Gruppiustadt )non aveva trovato. Come darle torto, come dirle che avrebbe potuto trovare altro quando fino ad allora aveva conosciuto (a scuola, nei giochi con glialtri bimbi e a casa soprattutto) cherabbia, violenza e la c.d. legge del più forte?
Capisco e sento molto vicino il suo modo di reagire a tutto questo soprattutto in un'età particolare come i 12 anni.

Scusate questo post un pò lunghetto..volevo solo condividere con voi tutti le mie sensazioni.
Un bacio a tutti

anche io adoro la frase finale
L'unica strada per arrivare alla cava la vogliamo chiudere. Non avremmo comunque più alcuna voglia di ritornare su."
è molto significativa,mi da un senso di libertà,pero' lascia anche uno spiraglio di luce che non sa dove andrà... poi ci sono particolarmente legata perchè anche nella mia vita,proprio verso i 16 anni,spesso mi sono ritrovata con gli amici in una cava abbandonata,era il nostro posto,il posto in cui si parlava di qualunque cosa e questa frase mi tornava sempre in mente,nel buio di quella cava abbandonata illuminata solo dalla luna .....
tutta la parte della sua infanzia selvaggia soprattutto il rapporto con il padre,uomo fragile,immaturo,viziato e arido,la sento molto vicina
solo che io ero molto piu strafottente di christiane non volendo nemmeno io un rapporto con mio padre
"Con i miei jeans e con i tacchi alti stavo per strada quasi
ogni sera fino alle dieci.A casa mi sentivo schifata. Ma
trovavo anche bella la libertà che avevo.
piccola" frase molto significativa per me
anche io in adolescenza ho sentito la stessa sensazione,non riuscivo proprio a stare a casa,non volevo averci niente a che fare,fuggivo da tutte le sensazioni spiacevoli ,la rabbia,il poco affetto,la pochissima stabilità e armonia familiare,il mondo era fuori,tra la gente buona o cattiva che conoscevo e anche io come lei iniziavo ad esplorare me stessa e il mondo mettendomi alla prova

In qualche
modo dovevo sempre stravolgermi. Ero sempre sballata totale.Volevo esserlo, per non dovermi confrontare con tutto il
casino a scuola e a casa.....Mi feci la
riga in mezzo e mi pettinai con i capelli sul viso.Volevo avere
un aspetto misterioso. Nessuno doveva penetrarmi con lo
sguardo
anche qui stesse sensazioni provate,voglia di evasione,di andare contro tutto e tutti,di colpire gli altri,mentre colpivo anche me stessa
E non lasciarmi avvicinare da nessuno,lasciarmi scivolare ogni negatività delle persone addosso,proseguire come un treno e preservare il mio cuore di pietra...

questi piccolo borghesi erano come sempre. Solo che
ora nelle loro facce si vedeva ancora più chiaramente che
razza di disgustosi piccolo borghesi fossero. Mi immaginavo
che loro adesso venivano da qualche osteria di merda o da
qualche luogo di lavoro di merda. Poi queste facce da maiali
andavano a letto, poi di nuovo al lavoro e poi guardavano la
televisione. Pensai: puoi essere felice di essere diversa, e di
avere il tuo gruppo. Puoi essere felice del fatto che adesso sei
in acido, hai la capacità di realizzare e vedi che razza di
piccolo borghesi ci stanno nella metropolitana. Questo più o
meno era quello che pensavo. Che ho pensato anche nei trip
successivi. Poi ho avuto paura di queste maschere. Guardai
Piet: anche lui sembrava come più brutto del solito. La sua
faccia era molto minuta in confronto alle facce da maiali.
queste stesse identiche cose dette da christiane le ho provate pari pari anche io
e ancora oggi le provo,il rifiuto verso le omologazioni,verso uan vita precostruita e programmata che sicuramente ha i suoi piccoli e semplici piaceri che bisogna apprezzare
ma ne ho sempre avuto un rifiuto e mi sono sempre sentita diversa,ne migliore,ne peggiore,ma diversa si e nello stesso tempo-proprio come christiane nota-anche quella sensazione di paura verso cio' che invece non rientrava nella vita piccolo borghese(la faccia di piet stravolta e il chiedersi" ma cosa sto facendo?? sto andando oltre??")

Il mio subconscio forse queste bugie non le credeva.
Quando qualcuno mi parlava di ero scattavo. Gridavo e gli
urlavo: «smamma!». Come dopo il primo sniffo, quando
Astrid mi aveva aggredita. E cominciai a odiare tutte le
ragazze della mia età che vedevo che erano sulla mia stessa
strada. Le beccavo nella metropolitana e al Sound, le
ragazzine che provavano l’hascisc o l’acido, che già tentavano
di vestirsi come le bucomani, le vagabonde di dodici, tredici
anni che gironzolavano al Sound. Mi dicevo sempre: «Questo
piccolo pezzo di merda approda all’eroina». Malgrado fossi
molto tranquilla, queste ragazzine mi rendevano veramente
aggressiva. Le odiavo realmente. Allora però non arrivavo a
capire che in realtà odiavo me stessa.
idem

"Non avevo mai dovuto pregare nessuno....
Adesso nessuno ti può più trattare di
merda. Adesso sei tu quella che tratta di merda gli altri."
questa è una delle frasi piu belle per me nel libro
è stato un mio motto di vita per tantissimo tempo,soprattutto nei momenti in cui mi rendevo conto di qualcosa,degli errori,delle strade che stavo prendendo
e comunque è una frase stupenda,racchiude molto

Il quarto giorno stavo così bene da potermi alzare. Avevo
ancora venti marchi nei jeans e questi venti marchi mi
rendevano nervosa. Perché venti marchi sono la metà esatta di
quaranta marchi. E pensavo: se tu avessi ancora quaranta
marchi potresti comprarti l’ultima pera prima di andare
domani al Narkonon.Parlavo con il mio gatto malato. Gli dicevo che non era così
brutto se lo lasciavo solo per una, due ore. Gli diedi con la mia siringa camomilla e glucosio, l’unica cosa che ancora
riusciva a trattenere e gli dissi: «Anche tu non morirai ».
Volevo passeggiare ancora una volta tutta eccitata per il
Kuddam.
questo pezzo è molto bello,ci vedo quasi una voglia di ricominciare,di nuovo,dall'inizioe di volercela fare,una piccola speranza,ma anche la sensazioni di non dirsi una bugia
c'è una forte ambivalenza significativa

"Cento metri più avanti, davanti a un negozio di jeans,
cascammo nel bel mezzo del giro della droga di Norderstedt.
Naturalmente ho sgamato subito che quelli che stavano lì
erano bucomani. Poi come prima cosa mi immaginai che tutti
mi guardavano. Che mi riconoscevano immediatamente come
una bucomane. Diedi proprio di matto, in preda al panico
totale. Mi aggrappai al braccio di mia zia e le dissi che dovevo
andarmene subito via. Anche lei sgamò qualcosa e affermò:
«Ma perché. Tu con queste cose non hai più niente a che
fare». Dissi: «PIANTALA,NON POSSO ANCORA VERIFICARLO"
quest'ultima frase si puo' ricollegare perfettamente alla discussione in let's talk
è perfetta questa frase,per spiegare tante cose....

ci sono tantissime altre parti che mi hanno colpito per le parole o la situazione ,o parti che sento vicine a me e la mia vita
il buco finale di christiane,parti relative a babsi,il periodo del sound e la parte in cui la madre di christiane la salva,portandola lontano da Berlino,tutti i pensieri che ha fatto
per me è difficile rispondere a questo bellissimo post
il libro di christiane mi da veramente troppe,molte sensazioni ,leggendo ogni pagina
e veramente dovrei ricopiare tutto il libro in ogni singola parte
ho cercato di fare una sintesi per ora,inoltre come ti ho detto via msn,MILA sai che non posso postare tutto quello che ho ritrovato della mia vita nel libro..
_________________
It's not the side-effects of the cocaine
I'm thinking that it must be love
It's too late
- to be grateful
It's too late
- to be late again
It's too late
- to be hateful
The european cannon is here

Carissima, come non darti ragione quando dici ke si dovrebbbe trascrivere l'intero libro!!!
questa è un'altra pagina ....
"La mia famiglia era il mio gruppo. Lì c’era qualcosa come
amicizia, tenerezza e io un certo senso anche amore. Già solo
il bacio di saluto che ci davamo mi piaceva da impazzire.
Ognuno baciava l’altro teneramente e amichevolmente. Mio
padre non mi aveva mai baciato così. Nel gruppo problemi
non ce n’erano. Nessuno opprimeva l’altro con la merda di
quello che gli succedeva a casa o sul lavoro. Quando stavamo
insieme per noi non esisteva il mondo miserabile degli altri.
Parlavamo di musica e di droga. Qualche volta di vestiti e
della gente che prendeva a calci in culo questa società di
poliziotti. Ci piaceva chiunque faceva uno scasso, rubava una
macchina o rapinava una banca.
Dopo il mio viaggio mi sentivo proprio uguale agli altri del
gruppo. Il trip era stato una visione incredibile."

Tutto quello che i famiglia nn si resce a trovare, ovviamente, si cerca fuori..e si cerca anke il modo con cui combattere quello che, incosciamente, sai benissimo ke NON DEVE andare in quel modo.

Innaturalemnte fasciati da piacevoli e sublimari profumi...ce ne staVAmo lì..a contare i minuti che ci separavano da noi e il NOI altro..
per scoprire che dentro non c'era altro che smog...
fuori un prato..un fiore...un amore ankora da sognare...
forse illusioni...
forse l'unika maniera per sopravvivere....

Non credi ke chris lo fosse? non credi ke la maggioranza delle persone lo possa essere a 12 anni, vivendo quello che tsva vivendo chris lo possa essere?
Personalmente ho da sempre rifiutato la mia famiglia. e ankora oggi (ch esono grandetta) sono portata a starmene per fatti miei o con gli amici..nn cerco l amia famiglia..cerco gli amici..
Loro nn ti vogliono bene perchè "DEVONO"..ma semplicemente perchè lo vogliono..
forse insieme alla fragilità(che ci stà ) c'è anke la voglia di stare con persone che si è scelti..nn imposte...e verso cui nn ci sono sensi di colpa se nn li vuoi più bene..
'nsomma un pò un casino

*girovaghi per la stazione* Registrato il : 06/03/08 Messaggi : 86

mi intrometto anke io in questa discussione,ke tra parentesi trovo davvero molto molto interessante.

in realtà non mi metterò a copiare frasi,primo perchè non ho qui a portata di mano il libro..e secondo perchè copierei pari pari tutto ma davvero tutto quello ke avete scritto e commentato voi.anke per me era così,esattamente così..la voglia di fuga dalla famiglia e dall'aggressività ke sembrava dominare tutto l'ambiente circostante,il mostrarsi diversa da come si è realmente per essere accettati da persone ke in fondo con noi non hanno nulla a ke fare,la voglia di rifugiarsi in un gruppo..di essere accettati da questo,il disprezzo per la superficialità degli altri ("i piccolo borghesi") e anche quel certo senstirsi come "superiore" proprio perchè diversa....tutto identico...mi fermo qui perchè sarebbe intile ricopiare le vostre parole.

io ci aggiungerei per quanto mi riguarda tutte le parti un cui detlef e christiane si trascinano dietro l'uno con l'altra...un pò consapevolmente e un pò no...in cui si raccontano bugie e mezze bugie,consapevoli e inconsapevoli di farlo,tutta la parte dopo la prima disintossicazione in particolare...perchè cavolo è esattamente così,c'è davvero poco altro da aggiungere...

Ripeto witch..non credo ke tu ti debba scusare perchè non ti intrometti da nessuna parte..è un forum e in quanto tale aperto a tutti nelle sue discussioni.
Detto questo aggiungo che sono daccordo con te quando parli delle bugie che si dicono..
e se ne dicono tante..magari per contiunare a sperare..kissà..e per nascondere all'altro situazioni che ci feriscono..per sembrare di essere superiori..perchè anche se si ama l'altra persona si ha , cmq, una sorta di orgoglio..che ci porta a voler sembrare meglio dell altro...
e cmq in certe situazioni la bugia è l'unika verità.
continua a scrivere witch.. senza sentirti di troppo, però!!!

Scusami vera ma nn sono pienamente daccordo kon te quando "aacusi" chris di essere stata troppo fragile. Sono daccordo quando dici che la fragilità può essere deleteria per lo sviluppo della personalità .a mi permetto di "giustificare" chris in quanto la sua personalità , il suo sviluppo è stato condizionato da subito cioè dal momento in cui si sarebbe dovuta strutturare in modo "normale". Un modo che contempla l afragilità ma che, allo stesso tem,po viene "aiutata" da delle figure adulte e vicino alei che, però, lei non ha trovato.
La sua disintossicazione è stat per lo più solo fisica. Non credo ke abbia avuto un reale supporto terpeutico quindi la sua intelligenza, la sua forza non ha avuto modo di crescere e maturare dentro di lei.
Vabbeh forse la cosa è molto più complicata e io nn sono all'altezza di poter capire certe cose...dico solo la mia

Beh allora allora ho frainteso..perchè anke io sono pienamente daccordo sul fatto ke non è il contesto a spingerti a certe situazioni.
Si sceglie, cmq, da soli...di questo ne sono convinta.

*girovaghi per la stazione* Registrato il : 06/03/08 Messaggi : 86

io stavo per dare ragione a entrambe,e l'ultimo messagio di mila me lo ha un pò confermato.

si lei era molto fragile,e sicuramente è ciò che ha influito in larga maggiornanza sulle sue scelte future,però non credo ke questo sia una cosa così negativa come dicevi tu vera.nel senso ke una persona così fragile in fondo finisce per danneggiare solo se stessa.e non so perchè..ma io preferisco una persona eccessivamente fragile..dipendente dagli altri,ke una eccessivamente stronza e bastarda.questa ovviamente è una mia considerazione personale.in fondo non so come dire..probabilmente con una personalità così ci nasci..e fortificarsi non è sempre così automatico nella vita.xdelle cose credo ke lei sia rimasta un pò sempre così,com'era nel libro.l'unica cosa su cui sono d'accordo con quello ke dite è ke sicuramente con tutti i soldi ke ha tirato su con il libro il film e il resto avrebbe potuto sfruttarli meglio.ok la finisco.perdonate la psicologia spicciola del post.

sarà che ho un pò di febbre ma forse nn ho kapito bene se sei d'accordo o meno...cioè all'iizio dici che stavi per darci ragione....poi dici che l'unika cosa con cui sei d'accoerdo riguarda l'uso ke avrebbe potuto fare dei soldi...scusami witch (e lo dico sinceramente) forse sono io che nn sto tanto kon la testa per via della febbre..ma davvero nn ho capito.
un bacio

*girovaghi per la stazione* Registrato il : 06/03/08 Messaggi : 86

mi sa ke ho fatto un mezzo casino e non mi sono spiegata bene.avevo poco tempo e non ho riletto quello che avevo scritto.in realtà sono passata un pò da un argomento all'altro pensando che chiunque potesse seguire il filo logico dei miei pensieri :D
allora quando dicevo di essere d'accordo con voi due era nei messaggi prima,quando mila aveva detto ke allora dicevate cose simili in modi diversi (se non si capisce trovo il messaggio) sulla personalità di christiane che l'ha poi portata a fare le scelte che ha fatto etc.
poi cambiavo argomento...vera in realtà intendevo un'altra cosa...cerco di spiegarmi meglio anche se temo di nuovo di andare ot.il fatto è che personalmente ho un'ammirazione incredibile per chi caratterialmente è come dici tu,indipendente,autonomo etc,xò non riesco a vedere in maniera così negativa ki non lo è(vittimismo e autocommiserazione a parte ke sono cose che detesto parecchio anche io,sarà che ne vedo fin troppe in generale)però posso capire come la scarsa autostima,la dipendenza dagli altri,i complessi di inferiorità possano condizionare scelte e comportamenti e a volte siano cose che non si riesce a vincere,diciamo che mi sembrava ke emergesse un tuo pensiero negativo verso alcuni aspetti di carattere ke poi erano di christiane..semplicemente io non riesco a vederla così.la cosa del bastardo in realtà non centrava nulla col concetto ke volevo esprimere e non so nemmeno perchè mi è uscita,forse ho voluto semplificare troppo e alla fine è uscito un casino.
bene.fine ot.spero di essermi fatta capire un pò di + ora.e scusatemi xla confusione.

*girovaghi per la stazione* Registrato il : 06/03/08 Messaggi : 86

chiarissimo Surprised

"Non fu certo così che io, povera ragazza, venni presa di
mira consapevolmente da un perfido bucomane o da uno
spacciatore, come si legge sempre sui giornali. Non conosco
praticamente nessuno che sia stato spinto a bucarsi contro il
suo desiderio. La maggior parte dei giovani all’eroina ci
arrivano da soli, quando sono maturi per farlo come lo ero io.
Il faticoso blaterare di Pollo mi rendeva solo testarda. Lui
adesso stava a rota, non era più il tipo stupendo e compassato
ma un poveraccio che dipendeva da me. Non volevo farmi
dare ordini. Dissi: «Prima di tutto la maggior parte della roba
è mia perché ho rimediato i soldi. Secondo non dire cazzate.
Io non sarò mai così dipendente come te. Mi so controllare
benissimo. La provo una volta e poi chiudo».
Ancora non lo sapevo come si è deboli quando si è a rota.
Pollo comunque sembrò colpito da quello che dicevo. Non
aprì più bocca. Bernd biascicò ancora qualcosa ma non lo
stetti a sentire. Dissi solo che se non mi facevano provare
allora mi dovevano dare tutta la mia parte. Andammo in un
portone. E Bernd divise equamente la roba in tre parti. Adesso
ero terribilmente eccitata per la roba. Non avevo nessun
ripensamento, nessun rimorso di coscienza. Volevo provarla
subito per sentirmi finalmente di nuovo bene"

beh questo pikkolo passo può terminare qui la questione della fragilità o meno ...poi ognuno ha le sue opinioni..ovviamente

ciao

"Ero, credo, felice che questo fosse accaduto. Se non avessi
provato l’ero non sarei mai più tornata con Detlef. Mi
immaginavo che sarei rimasta una bucomane del fine
settimana. E al di là di questo mi immaginavo che avrei potuto
salvare Detlef dal diventare un vero bucomane. Queste erano
le bugie che mi facevano essere felice."

altro pezzo su cui riflettere e che la cie lunga sulla fragilità...

Senza rifletterci sopra gran che mi ero già scissa in due
persone radicalmente diverse. Scrivevo lettere a me stessa.
Christiane scriveva lettere a Vera. Vera è il mio secondo
nome. Christiane era la quattordicenne che voleva andare
dalla nonna, in qualche modo era la buona; Vera era la
bucomane. E le due litigavano ore per lettera.

questo mi piace tantissimo
_________________
It's not the side-effects of the cocaine
I'm thinking that it must be love
It's too late
- to be grateful
It's too late
- to be late again
It's too late
- to be hateful
The european cannon is here

infatti carissima vera..hai ragione..

sai mi ero scordata di questo pezzo sulle lettere di chris a vera...davvero molto significativo....